Te lo meriti Alberto Sordi! Ciao.: 2012

sabato 16 giugno 2012

Sud

Fa così caldo che l’ago del termometro quasi segna freddo
e voi, brutte terrone obese, indossate gli stivali.

mercoledì 13 giugno 2012

Ogni mattina, senza chiedersi se io mi sia già assicurata la prima e fondamentale dose di caffeina del giorno o meno, il mio genitore maschio mi sorprende alle spalle per coinvolgermi in una discussione che inizia con la domanda "Che programmi hai oggi?"
Come se io fossi Mediaset Premium.
In particolare gli preme sapere se mangerò con loro o meno, manco fossi una celiaca o una vegana o una che pretende di mangiare cazzi flambé su letto di pangolino alla brace.
Io mangio di tutto e in quantità che non richiedono di riprogrammare l’agenda Fao, QUINDI perché tediarmi fino a farmi desiderare di esplodere lì davanti ai tuoi occhi, fragorosamente e voluminosamente, disintegrandomi in tanti pezzi di cui il più grande sarebbe grande come un fagiolo?

venerdì 20 gennaio 2012

Siamo un movimento in espansione

...e siamo incazzati neri.

16 novembre 2011

L'amore è quando ti diventa grosso

Ho scritto a Trenitalia per segnalare i quotidiani ritardi (parliamo anche di 50 minuti su un viaggio di 2 ore) del regionale che prendo di solito e loro mi rispondono che è per migliorare il servizio.
Che è un po' come pagare Ruby affinché non si prostituisca.

12 novembre 2011

When you call my name, it's like a little prayer

Vuoi sentire Money for nothing su youtube e invece parte la voce di una troia che chiama il suo assorbente, gemendo.

"E e E E E e, Lines E e E E E", come Bond, James Bond, E EE EE E, Lines EEEE EEE: l'assorbente che si mette sul palmo della mano

"Un capolavoro, o nu cess shcassat?"

Far vedere la vagina, non è arte, nemmeno se ciò avviene al Guggenheim.
Mangiare le orecchie di un conglio morto mentre piangi, non è creatività.
Incidersi la pancia con la lametta e pulirsi il sangue con un tovagliolo bianco, ebbene, nemmeno questa è arte.
Fustigarsi e poi stendersi su una croce a forma di ghiaccio non ha nulla di estroso.

Marina Abramovic

, hai mai pensato di cercarti un lavoro?

Di alzarti la mattina sul presto, metterti addosso qualcosa, aspettare un mezzo di trasporto pubblico, entrare in un ufficio, starci per tot ore e a fine mese prendere i soldi pattuiti?
Forse ci hai pensato, ma poi ti sei detta "Ehi. Ma io ho delle cose da dire al mondo. Voglio usare la mia vulva per protestare contro la guerra, voglio sterminare leporidi per dire che la guerra mi fa schifo, voglio tagliarmi la pancia per macchiare un tovagliolo bianco a significare che preferisco la pace alla guerra, voglio frustarmi da sola e bruciarmi la pelle perché, diciamolo, la guerra fa ribrezzo. E' che io la guerra proprio non la sopporto, è bruttabruttabrutta e la gente lo deve sapere che a me non piace. Finché i conigli avranno orecchie, io protesterò".
In che modo pensi di sensibilizzare un essere umano e di indurlo a sposare la causa della non-violenza? Facendolo vomitare addosso allo spettatore vicino?

23 ottobre 2011

Se non morissero personaggi famosi di tanto in tanto, la gente non saprebbe proprio che cazzo mettersi come avatar di facebook

ottobre 2011

L’altro giorno sono entrata in un supermercato per farmi fare un panino.
Scelgo il panino come fosse la prima tutina del mio primo bambino perché voglio cominciare dalle piccole cose a migliorare la qualità della mia vita, lo porgo al salumiere e gli chiedo di metterci del prosciutto cotto.
Davanti a noi almeno 7 tipi di ex maiali, ora rosa, ora avvolti in carta argentata accattivante, ora in offerta solo per quella settimana.
Ne scelgo uno che aveva l’aria di chi, morendo, aveva lasciato un grosso vuoto nelle vite dei suoi cari e chiedo, con la stessa ritrosia che avrei a dire il mio vero nome ad un mujaheddin, di tagliarmelo molto sottile e di levarmici, sempre per cortesia, il grasso intorno.
Lui mi dice “Ma certo signorina” ed io lì per lì avrei giurato che col mio visetto grazioso mi sarei aggiudicata un panino farcito da fette trasparenti e magrissime.
Attendo.
Sento due passate due di affettatrice. Pochi istanti dopo sulla bilancia leggo 80 grammi, ma vedo due uniche, enormi fette. Quasi un etto di prosciutto distribuito in due immense, altissime e callosissime fette.
Per finire, le prende così come sono, metà rosa e metà bianche, con tutto il grasso che ammiccava alle luci del neon brillando lardoso ad ogni sussulto e le inserisce nel panino.
Lo chiude. Mi sorride come se si fosse appena guadagnato di diventare il mio macellaio di fiducia per sempre e io con in mano questo oggetto formato da un companatico dello stesso spessore del panino mi sono avviata alle casse, lasciandogli credere di aver reso un sogno realtà, ma intanto sentivo di star morendo un po’ dentro.
Stronzo di un pizzicagnolo, perché mi sbarri la strada della gioia?

11 febbraio 2011

è grazie al fatto che in fondo sono abbastanza autoironica che non scoppio a piangere se la mattina dopo essere stata lasciata dal mio fidanzato mi arriva, del tutto inaspettata, in posta elettronica "Sposi magazine", una mail sulle novità per chi si ama e vuole ufficializzarlo, o, per lo meno, urlarlo i 4 venti.

25 novembre 2010

Sweet Years

Tutti i giovani che stanno in quella parte del mondo in cui si mangia e in cui nelle riprese televisive non ci si presenta gonfi e con le mosche in faccia, di mattina, fanno colazione con biscotti dove stelle di zucchero sormontano tondi di cioccolato.
Dove virgole di pasta frolla inglobano goccioloni di cacao e braccia di pandispagna nero incontrano mani di pandispagna bianco. Posti in cui i cereali si tuffano nel miele e ne escono ripieni e avvolti.
A casa mia, invece, la colazione si fa con gli Ottimini

della Divella (un nome che è tutto un ossimoro), ellissi di farina di frumento senza Ogm o grassi idrogenati.
Questi sconosciuti manicaretti che illuminano il nostro mattino, se immersi nel latte al cacao assumono il sapore di un grissino integrale troppo cotto, di Pringles alle olive e anche un po’ di panino al prosciutto crudo.
A quel punto, in proporzione, solo una pasta con le sarde riuscirebbe a garantirmi la meritata ed esclusiva attivazione dei recettori del dolce, cosa che bene o male tutti ricercano, almeno nelle prime ore del mattino.

bimbiminkia

(12:16) cristià: come mi stanno sui coglioni queste qua che fanno le cover di ogni cazzo di canzone con una chitarra e quella voce da topo dei cartoni animati
http://www.youtube.com/watch?v=E4_x9LqYDw0&feature=related

(12:17) mustafa: ma tu perche ti devi sentire tutte le cazzo di cover?
(12:17) cristià: perché cerchi una canzone e invece di belle and sebastian ti escono ste stronzedimmerda
(12:17) mustafa: le bimbeminkia
(12:18) cristià: con questo tono dimesso da "i miei genitori mi picchiano, ma da grande ci scriverò su un libro" ... con la solita t-shirt scucita per fingere che il fatto che siano su youtube a cantare sia casuale..
(12:19) cristià: http://www.youtube.com/watch?v=pUCYLl7ORjk&feature=related

anche i maschi : stessa t-shirt, stesso stile nel farti pesare il fatto che qualcuno urta costantemente i loro sentimenti.
(12:19) cristià: http://www.youtube.com/watch?v=HeI9jJcAp-Y&feature=related

questa, per dire, non merita che le muoia il criceto palmato che ha personalmente salvato da un laboratorio scientifico?

10 ottobre 2010

Ehi, capo

Quando pensi saranno maturi i tempi per mettere una tavoletta sul gabinetto? O forse, non paghi della doccia che lo sciacquone ci riserva ad ogni tirata di scarico, vogliamo diventare anche campioni di evacuazione a mezz'aria?

Capo. Tu che mi hai rotto i coglioni affinché facessi ordine sulla tua scrivania perché stava per venire la principessa d'******, non pensi che un nobile deretano si possa sentire più sconfitto da un'eventuale pisciata acrobatica, piuttosto che dal giacere di fronte ad una scrivania piena di pratiche?

No, forse a te va bene così. Forse per te non è poi tanto male essere uno stercorario, stare guancia a guancia con la merda, flirtare con l'essenza del cesso, senza protezioni, senza l'anello della tavoletta a congiungervi.

"Ho combinato un disastro con la pupu':
Sono solo un pasticcione in orbita"

settembre 2010

No, grazie a te

Mi sembra di vederlo colui che quel giorno di 150 anni orsono, dopo aver pronunciato solenne che “noi italiani abbiamo un sacco di opere arte, ma non sappiamo valorizzarle, mentre all’estero hanno due pietre, ma ci puntano sopra dei fari così”, cerca di stringersi la mano da solo ma non ci riesce perché una delle due mani cercava di dargli una pacca sulla spalla.

Egli è ormai morto, ma TUTTI, da anni, riconoscendone la grandezza, ripetono ASSAI SOVENTE la fortunata analisi che assurge ormai a sigillo di qualsivoglia discorso sulla gestione dei beni culturali nel mondo.

Lode a te, acuto dileggiatore del voltaggio destinato al patrimonio pietroso al di fuori dell’Italia.

E grazie.

28 settembre 2010

Tu, che ci tieni a dire che "per diletto" scrivi monografie sull'armamento tedesco tra le due guerre.

Ammazzati.

28 giugno 2010

Ieri mia zia ha trovato la replica di Italia-Slovacchia su Sky.
Si è rivista tutta la partita.
E ha tifato.

3 febbraio 2010

La biblioteca di Babele

Studentessa di lettere: PSSSS...che vuol dire "parossismo?"
Amico della studentessa di lettere "Waaa e ch n sacc..."
Dopo aver chiesto a tutta la compagnia cosa volesse dire il misterioso lemma, una tizia si inserisce nell'ininterrotto flusso di ignoranza per suggerire di procurarsi un vocabolario.
Studentessa di lettere: Ah, sì un vocabolario...ma tu non lo sai cosa vuol dire?"
Tizia intrusa "Nooo figurati io studio chimica" (E quindi, l'italiano, buttiamolo nel cesso, tanto se fai chimica parli in redox, no?)
alla fine, la studentessa, vinta dalla curiosità si alza.
Torna dopo 5 minuti.
Gli amici le chiedono "Allora? Che vuol dire?"
E lei "Guarda, l'ho pure trovata la parola, solo che nella definizione c'è un'altra parola che non so: esacerbazione".
Scoppiano tutti a ridere.
Sipario.
Applausi.

9 dicembre 2009

Cose della vita.

Sono le 2 di notte e io sono qui a scrivere di una casa di 250mq che affaccia sul golfo di Napoli...marmi di Carrara a profusione, vetri di Murano e cristalli ovunque, tavoli col profilo in pelle di iguana...il tutto come malinconico richiamo al glamour degli anni '70.

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Io vivo a Quarto, c'è un gatto schiacciato pochi giorni fa da un'auto crudele a 200 metri da casa mia e la nebbia si taglia col flex.
E affaccio su uno agli arresti domiciliari che per arrotondare lava le macchine di suoi conoscenti o amici mentre ascolta neomelodici con venature house.
Così vanno le cose.

13 ottobre 2009

Quando vedi Happy go lucky

passi tutto il tempo a desiderare che il mal di schiena che la protagonista ha si riveli una distrofia muscolare incipiente e che gli uomini che la incontrano abbiano intenzione di violentarla e ridurla in pezzi piccoli piccoli.

Che si schianti con la macchina contro un albero pieno di tritolo e che si strozzi mentre si infila quelle stupide calze fluorescenti.

30 ottobre 2009

Sono vecchio, sono passato, ma... sto per venire!

Sui mezzi pubblici, non è d'obbligo cedere il posto alle vecchie.
A meno che non siano proprio vecchie vecchie.
Ma anche in quel caso, dato che sono in grado di scendere di casa, salire sul pullman e fissarti con odio, non sta scritto da nessuna parte che ti devi alzare per farle sedere.
Primo, perché, benché giovane, potrei avere un tumore, essere incinta, avere un piede rotto o un tendine dolorante.
Secondo perché c'è modo e modo.
Se tu, vecchiadimmerda, vieni e ti appendi ai due pali ai lati del mio sediolino e mi fissi, mi aliti addosso, ti avvicini, fingi di cadere, simuli una lap dance servendoti di uno degli appigli

PERCHE'

ti aspetti che io inizi a reputarti così malandata da alzarmi??

Azienda Anonima

8 agosto 2009 • www.lavoroturismo.it

Te lo meriti Alberto Sordi! Ciao.